夫妻间是否应存私房钱?
从表面上看,
私房钱是金钱上的问题,
实则是对婚姻问题的投射,
包括信任度、控制权、消费行为家庭理财等。
夫妻之间有存私房钱的必要吗?
你怎么看?
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王思阳 婚姻家庭顾问
在以前的农村社会里,农妇到村里卖鸡蛋后,会将卖蛋所得保留一些,才上缴到家里;在城里,不工作的妻子也会把丈夫每月给的家用省下一些。以前男人的经济地位较高,女性没有安全感,所以需要多存一些钱作为不时之需,可现在不同了,女性有能力赚钱,地位也提升了,感觉上一般的家庭会由女性掌管,如果说藏私房钱,可能男性更多些,因为女方通常比较细心,也比较节省,而男方则不喜欢用钱的自由度太低,为免冲突而有所谓的私房钱。
现在社会,很多夫妻在共同财产之外,另有自己独立的财务支配权,我不把这个视为私房钱,而是家庭理财的一种方式,私房钱是对方不知道的,不公开、不透明。不过,现在很多人也将各别的积蓄视为私房钱,归根究底,每个人都是独立的个体,虽然组织了家庭,也还保有原来的独立性。
家庭经济没有所谓的理想模式,因为每个家庭的收入开销不同,夫妻俩的性格、理财观念也各异,有的采用“中央”管理,以一个户头支付一切开销,也有的采用A-A制,两人事前说好,各自负责家庭开销。这没有所谓应不应该,好或不好,每个家庭应找出适合自己的理财方式。
前提是夫妻互相协商,如果消费观不同,即便共用户头,对于如何消费仍会有很多争辩。
网友@陈希:我认为存私房钱可能会过分强调个人的自主权,而忽视了夫妻其实是一体,可能会影响夫妻的整体幸福和稳定。既然成为了夫妻,就应该共同承担家庭责任,相互支持和合作。存私房钱这个行为可能限制家庭的整体财务规划和发展。
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黄静 幼教老师
我不赞成夫妻俩各存私房钱。既然是夫妻,就应该坦诚相对,不分你我。
如果对方背着我私自存钱,我觉得是对我的不信任,为什么两个人不能敞开心扉,彼此坦白呢?除了是钱财问题之外,还涉及到两人之间的信任问题。
我和丈夫都是使用一个联名户头,我们都很信任对方,不会在意对方如何使用,因为我们都有一个购物原则:只买对的,不买贵的,购买的都是家庭所需。即便老公需要开多一个银行户头,用来支付网上购物的花费,也只能以不超过1000元为原则。
我本身没有额外再存钱,因为我没有购买名牌首饰或包包的习惯,如果存了一大笔钱,我还是会用到丈夫、孩子身上,例如大家一起去旅游。
当然,像这种“共用户头”的方式也有不好的地方,就是逢年过节,老公买礼物给我的时候,如果是比较昂贵的,例如钻石之类,我就失去惊喜。因为钱是从同一个户头出的,感觉是自己花钱买给自己,而且还会为这一花费而心疼。
我的朋友圈中有采用A-A制的,夫妻俩经济独立,所以家里开销也是各付各的。这种方式就不太适合我,感觉对婚姻与家庭缺乏一种诚意,久而久之可能会变得很计较,破坏两人的感情。
夫妻用钱,最重要是沟通,讨论,这才有一家人的感觉。
网友@小星火:不是说夫妻也需要尊重对方,让对方保有小秘密吗?连存点小钱也要怀疑,还谈什么信任?
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陈莹莹 红娘公司老板
在新加坡,一般夫妻俩都有联名户头,另外也将部分薪水存入各自的个人户头里,对我来说,这是家庭理财的一种。虽说夫妻两人有了共识,但并不意味着就没有问题。我就经常听到“为什么你不多给家用,而是用来自己花费”之类的埋怨。
我认为夫妻之间各有私房钱并不是问题所在,前提是两人的消费观是否一致,两人购物是否有沟通,才是关键。消费观不一致,两个人即便共用一个户头也会出现大问题,如果一致,加上沟通,即便各有“小金库”,还是可以融洽地生活。
我最近上了一个家庭辅导课,经常到社区协助一些有家庭问题的夫妇,其中很多夫妇经常为了一点钱财不肯放过对方。举个例子:先生想买2000元的沙发,妻子觉得太贵了,于是两人起了争执。如果两人各持己见,可能越吵越凶,最后把其他事情也牵涉进来。
其实夫妻之间应该多包容,多设身处地为对方着想,适度让步。可别以为一些小钱很平常,夫妇俩为了金钱不肯让步也是大有人在。虽说购物,没有谁对谁错,但如果经常出现小矛盾,夫妻关系会容易破裂。
在我看来,夫妻除了拥有联名户头,各有自属的“小金库”是可以理解的。因为虽然结为夫妇,可还是有自己的朋友圈、父母等要照顾,或者有自己的梦想要追求等,但夫妻俩要有共识,不能一意孤行。
网友@林秀云:存私房钱的话,如果沟通不当,很大可能导致夫妻之间的猜忌和不信任。当一方隐藏私房钱或不透明地使用私房钱时,可能会引发猜疑和矛盾。夫妻应建立开放和透明的财务沟通,消除不必要的猜忌,从而促进健康的夫妻关系。
网友@予非:私下存点钱,是为了方便个人的兴趣消费,不是对家庭不负责,所以不应该在钱财上看得那么紧。如果是我,就不会刻意地隐瞒,对方若是也有存钱,我也不会过问。无论夫妻多么融洽,都应该让对方保有个人空间。
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陈浪 自媒体人
我就看门见山吧,我觉得夫妻之间最好不要有私房钱。有“私”就有一个相对应的概念——“公”,夫妻两人都把钱交出来,让一个人来管理家庭事务,省下的就归自己所有,就是所谓私房钱。我和太太都没有私房钱,彼此的财政状况很透明。
以我的生活经验来看,现在社会其实可以看到更多是男性在存私房钱,可能他们的一些消费是太太不同意的。我想,夫妻处理钱财方面应该经过双方协商,拨出大部分作为家庭的共同开支,由一个人管理。另外,也可以保留一些钱,按比例也好,按数量也好,可各自去支配,只不过当你去支配这些东西,双方是认可的。譬如说,丈夫的一些爱好,妻子是同意的,除去家庭开销之外,丈夫想怎么用就怎么用,这是一个概念,也是我赞同的。
另一种,则是丈夫有一些个人消费是妻子不同意的,只好偷偷地把钱存起来。我不赞同这一种做法。两者的不同是,第一种是满足了家庭支出后的付出,而第二种可能是家庭支付都还没满足,就拿去用在自己的爱好上,没有对家庭付出应有的责任。其实,深究下去,这可能已经不是钱财上的问题,试想一个人如果有爱好或习惯是配偶所不能忍受的,花钱也要偷偷去花,那当初两人为什么要选择在一块呢?
选择和对方过一辈子,两人就应该彼此坦诚相对,否则就会失去婚姻的意义。花钱,只是一种行为上的表现方式,问题的本质不是你花钱,而是花在什么地方?为什么又要瞒着对方?
网友@世界太细小:一切都是钱作怪,我就不相信那些超级富豪如特朗普、比尔·盖茨的太太敢去问先生有否私房钱的问题。
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李成利 南安艺文社社长
我把人生分为三个阶段——单身、成家、退休。
单身时,我是个月光族,不过我有一个原则,就是从不跟人借钱,我对花费与节制到底还是有个概念。
成家后,开销大,需要好好规划,夫妻必须有一个联名户头,因为我很会花钱,所以把钱交由太太掌管,她是会计员,更懂得拿捏。不过,我们各自都有一定数额的私房钱,一般家庭的开支用联名户头支付,应付了一定支出后,就各自精彩。她可能比较省,就省的比较多,我是个大花筒,省下的自然较少。这样的好处是,无论是多么奢侈的花费,都只能在各自私房钱的范围内,联名户头则是家庭经济的安全网。话虽如此,与太太难免在金钱上有争执,夫妻间的沟通与协商是必须的。
退休后,公积金是我的收入主要来源,我们的财务规划还是一样,只是比重有变,以前会把30%的收入归为私房钱,现在增加到50%,一来家庭负担少,二来工作了这么久,到了这个阶段,总应该宠宠自己。另外,太太的态度也变了,不像年轻时对家里用钱比较紧张,她总是为了房贷、供车,还有孩子的教育费而整天唠叨,现在她连我抽烟的花费也不管了。
夫妻之间的钱财关系,既要有联名户头,也要有私房钱,户头的钱进进出出,严宽之间要有个尺度,不能太紧,不是规划好了就一定要照章行事,要认清时势,随机应变,才能摆正位置。
感谢舌尖上的狮城
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